现如今炒股穿红不穿绿，认七不认八不算什么，话说股市行情大幅下挫创单日最大跌幅记录。某投资者手中股票全线挂直线绽绿,在家苦闷之极直至傍夜。儿子做完作业临睡喊“爹”，这位股友勃然大怒，怒斥儿子：“不许喊跌（爹），要喊加涨（家长）！吓得儿子大哭。一旁的股友弟弟赶紧劝解，顺便安慰小侄子，并劝言该股友：“老哥，你这是干啥呢？亏了钱不能和孩子过不去哦！”。呵呵~股友又大怒：“不许你喊割（哥）”，随后放眼一笑，和声答道：“喊凶涨（兄长）就对了！”，记住。

1等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买2 根 , , 1 根 你看着我吃 ,另1根 我吃给你看。

2 如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒 床上，用被子蒙住头，****我的手臂，撸起 袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！

3 煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:”我 热！”，答曰: 想红就忍着 。

4 看到一网友简短有力的自我介绍 — 性别 男，爱好 女。

5 一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的 。

6 公交车上，差点被挤成照片并不可怕 ，可怕的是和恶心的男人搞成合影。

7 数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了 一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！****被发现了！”

8 人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。

9 小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了……

10 听说现在结婚很便宜，民****9块钱搞定，我请你吧！

11 别跟我谈钱，伤感情;也别跟我谈感情，伤钱！

12 好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……

13 出门买凉拌牛肉，忽然一人牵一狗经过擦肩而过，那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：”理性点！” 我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。

14 毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！

15 对不起，你拨打的用户已结婚。

16 其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……

17 最近对星座特别热衷，一天我和闺蜜正津津有味地讨论星座。一大叔过来，我抓着他就问： “你什么座的？”

该大叔愣了3秒钟，喃喃道： “肉做的啊……”

18 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：****，杨利伟……

19 杯子临死前对窗户说了一句话:“一个破碎的我，怎么帮助一个破碎的你……”

20 有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种． 俺一脱口就说：６块的多少钱？ 老板剧寒．．．当时脸暴红．．． 其实我想问６块的是几个？

21 那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对zz说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！” …………..

22日本料理店， 鱼生上毕， 服务员亲切体贴滴说：趁热吃吧。

23你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来，警察走过来说年轻人我一直等着你呢，我只好说抱歉，我已经尽全力往这儿赶了。

24少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌:你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。。

25 提问：为什么穿山甲一直在挖地。回答：他在寻找穿山乙。。

我要很多的爱，如果没有爱，那么就很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的。

当你想丢点什么的时候请想想，千万别丢脸。

我怀旧因为我看不到未来。

爱情犹如学车，我不需要很多的陪练，我只要一个教练。

愿天下有情人终成眷属，也愿天下眷属仍是有情人。

如果人生可以像头发，剪短了又会重新生长，这世上，就会少很多的含恨和不如意。

种子只有情愿被泥土埋没，才会获得爆发的机会；人生只有愿意先往低处走，才能爬上另一座高峰。

心的结构很简单，但心机特别复杂！

一个女人不漂亮，可以赞她有气质；没气质，就赞她有性格；没性格，还可以赞她很幽默；若是连幽默都算不上的话，那就只好赞她可爱了，——所以，千万不要随便夸女人可爱。。

一、买些特制的信纸写情书给她，告诉她你有多喜欢她。闭上眼，她的一笑一颦就会出现在你脑海里；抬起头，满天的星星都会幻化为她含笑的眼睛。

二、在阳光明媚的日子里突然约她出游。带上一些她喜欢吃的零食，几瓶饮料，不久后你将会知道她曾为那天高兴得差点疯掉。

三、逛超市时记着买些她喜欢的零食。在她手捧零食津津有味地看着小说或看电视时，肯定会想起你。

四、在电话里唱歌给她听。当然，不需要整首唱下来，只选择她喜欢那段就可以。

五、送她一个大大的填充玩具。女孩子大多童心未泯，又喜欢做玫瑰梦，让他依靠住你的替身不好吗？

六、在众人面前送礼物给她。哪怕是一本书、一盒巧克力、她也会欣喜若狂。

七、细心寻找她想要的东西。她发现自己都找不到的东西被男朋友千辛万苦寻觅时，一定会对你甜蜜有加柔情似水的。

八、当着别人的面尽力赞美她。

九、在她毫无准备的晚上约她在月光下散步。根据调查，在柔和的月光下，女孩子会对你好感倍增。

十、向她讨要一张她的近照。可以告诉她你准备放在桌上、床边或皮夹里，她会因为你喜欢看到她而兴奋不已。

境界一：顺水推舟

男士们在面临爱情的阻力时，大多数适时转舵升华至此。显然他们并非不痴情，并非不专一，而是头脑比较冷静，深知强扭瓜不甜、感情不可勉强的道理。俗话说，男大当婚，女大当嫁。到了谈婚论嫁的年龄，除了极少数绝代佳人“不愁嫁”之外，绝大多数女性急于安家落户，所以她们也不会对追求者们提出过份苛刻的要求，如果拥有中等以上的学历和理性的思维，事业顺利，言谈举止中规中举，无不良嗜好的话，是很受欢迎的。所以说这重境界成功率较高，具有普遍性，大多数男人都是以这种方式完成自己婚姻大事的。

境界二：死缠烂打

初恋的境界！《年轻时代》的歌词里写道：“喜欢上人家，就死缠着不放”！紧接着下面一句“这是十七八岁才做的事”已经充分说明了该境界的差强人意。二十岁左右的男生在生理心理上尚未完全发育成熟，为人处事谈不上风度与品性，追求同样青涩未消的女孩子凭的完全是对爱情的好奇向往以及初生牛犊不怕虎的冲劲。如果年过二十五的单身男士追求异性还在一味地采用狂送玫瑰花、狂发手机短信等表面形式而不是深厚的男性魅力与品格内涵的话，那么成功的几率是很低的，除非这个女人也很浅薄。

境界三：高山流水

俞伯牙和钟子期的故事讲了知音难觅的道理。爱情有时需要一些运气，也就是人们说烂了的两个字“缘份”。在最恰当的时候遇到最适合你的女人，你不仅会少走弯路，而且已然成功了一大半，投资成本也被降到了最低限度。这重境界的情形往往是“情人眼里出西施”，你的长相未必英俊却令她满意，你的生活方式她完全接纳，你的举手投足她觉得潇洒无二，甚至连你身上难闻的气味她都不介意。由此可见你们拥有天然的感情根基，剩下的工作量很小了，你只要做到“珍惜”便可彻底赢得芳心。该境界成功率极高，四舍五入后约等于百分之百，并富有浪漫主义色彩。

境界四：被动挨打

这可是泡妞的高境界，巧的是该境界和第一重境界都有一个“打”字，却意出击，却屡屡被美女围追堵截，疲于应付倒贴的爱情，弄得草木皆兵四面楚歌，惶惶不可终日，更有甚者不得不隐姓埋名离群索居。这种男人包括火狐浪漫者我在内，拥有英俊帅气的外表、超凡果断的智慧和高雅幽默的骑士风度，加上一流的口才、与时俱进的个性，引无数美女竞折腰。该境界的特点是红花无数托绿叶，经常出现众多美女为争夺极品酷男而打群架的现象，成功率类同股市里的涨停板。

境界五：锲而不舍

在事业上做到这四个字，多半可以平步青云；但追女孩子就不一定了，更何况优秀的女孩子。优秀女性必然拥有细腻和丰富的情怀，有固定的择偶标准，倘若你的某方面比如外貌不能达标，那么劝你趁早收兵，否则就算铁棒磨成针，高傲的她也未必肯跟你走。然而最大的问题偏偏在于，陷入这种境界的男人性格刚毅耿直，其貌不扬却极为痴情，认定一个完美的她，就誓不回头了。他愿意尝试千万种方式感化这个女人，注定付出得多，收获得少。在这重境界里打拼，不可避免地弥漫着浓郁的英雄主义和悲剧色调，成功者是有的，但为数甚少。

途中飞机失事，可是降落伞只有三把．­

于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．­

唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？­

悟空：一个．

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唐僧：好，给你一把．­

唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？­

沙僧：一个．­

唐僧：好，也给你一把．­

一旁的八戒好开心，这么简单的问题．­

唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？­

．．．．­

八戒跳了下去．

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没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．­

他们又继续回答问题．­

唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？­

悟空：１９４９年．­

唐僧：好．给你一把．­

唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？­

沙僧：２５０万人．­

唐僧：好，也给你一把．­

唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？­

……八戒又只好跳了下去．­

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第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．­

这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．­

然后就纵身一跳．­

唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把­

祝大家快乐，天天有笑容！­

周口民航售票处。“周口到郑州多少钱？”“五十块五十块，你是头回坐灰机?”售票员不耐烦地吐出一口瓜子壳。“咋恁贵?不都是四十块钱蒙?”“净胡扯，啥时候卖过四十。瞅瞅，这可是国营灰机场!”说着，把贴着”国营”两个字的玻璃敲得咣咣响。旁边的乘客：“走走走，老王，不该这儿坐了，还不胜咱到楼顶上截个灰机哩，过路灰机多哩很，三十五都拉！”

候机楼。广播里大声的吆喝着周口腔的普通话：“各位旅客请注意，各位旅客请注意，周口到郑州哩航空动机组D312次航班马上就要起飞，请您抓紧时间进站登机，票都拿好，月票也都掏出来……”

安检处。人声鼎沸，有人拎个麻包，有人掂着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“这可得补票啊，超重了!”“咋着呀？咋不叫我进去哩，上回两麻包土豆都叫我过去了。”另一个人凑过来：“来来来，老弟，抽根帝豪，我这批活鸡不麻烦你了，机舱搁不下，你给绑灰机膀子上去求，反正它们自己也会飞，不浪费灰机动力……”

登机处。空姐都戴着红袖章，挥着小黄旗，拿着扩音筒：“都不应挤，排好队。里头那家伙，就是你，不应蹲那儿癔症啦，往里挤挤……你，你票哩？木有买票就上来了，罚十块! 啥？王机长你表侄儿？！那，算了，进去吧……”
 起飞。灰机爬行到十八层楼的高度，正在周口上空盘旋，机长打开舱门，喊道：“嗨! 十八楼楼顶哩那两位，郑州走不走，四十块钱一位！有座儿！不绕圈！快点上来，我给你停一分钟，你跳过来！”乘客上机，发现没座位，掉头要走，“停，停，停，座儿改哪哩啊？光会哄人哩！”空姐一撇嘴，“吆喝啥？恁大个灰机，坐不下你呀，老乡哩，还会缺你？”说着变戏法似地拿出一个小马扎，用力往过道上一顿，“来吧，专座！”
西华县。副机长：“快看，头儿，前头有架灰机!”机长：“咯意蛋儿，又是狗蛋哩D250！这货就知道跟咱们抢着在天上拾人，告诉后头坐好，我要超机……”

“看呢，头儿，又是那四个货，还怪求准时哩，拉不拉？”机长：“靠，强龙压不过地头蛇，不拉给你灰机玻璃砸喽！”乘客一阵骚动。空姐：“都不应鞋活了，你看你，瞌睡瘾咋恁大，我说一下啊，一会儿可都机灵点，看好自己哩包，出事不应说木提醒你！” 一个小孩儿想解小手，空姐：“茅房都叫土豆占了，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！”

灰机剧烈抖动。空姐：“机长，刚才那小屁孩解小手时掉下去了。”机长：“背降落伞包了吗?”空姐：“背了，不过书包还在这儿。”机长：“嗨！你瞅你们这事给办的，把书包也绑个降落伞空投下去吧。小孩儿，木书包咋上学! 副机长：“头儿，D207有消息说，前头又查超载哩，查机那货跟咱不熟。”机长：“快点快点，逮住可坏菜了！告诉乘客准备提前空降。下去几个算了，一人补贴两块摩的钱。”乘客又是一阵骚动：“再往前飞飞呗，说不定能到站哩……”机长：就到吧，咱机票本来价都不高，都赚不了钱，查的时候硬闯过去……” 空姐：“各位乘客，本次航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，请站着的乘客系好……那个……系好裤腰带。” 降落。空姐：“机长，一会儿去哪儿吃？不中咱们还到绿城广场那去求。”机长：“去求吧，你们这一帮王八蛋，一天到晚光想着吃，这个月任务要是完不成，木有奖金，我看咱们都去喝西北风！你赶紧再到售票处跑一趟，跟小张招呼一声，来了乘客先给咱装上，顺便买几个烧饼,趁着日头还高，我们再多飞一趟……回周口再吃，我请你们去吃大盘鸡，整两瓶四五老酒，吃完再去洗洗睡……”“中！”“可中！！！”
候机楼。广播里传出这样的声音：郑州到周口哩航空动机组D312次航班马上就要起飞，请您抓紧时间检票登机，月票请出示……”
拾人。“周口,周口，周口哩要飞了啊…… 有位啦！”“新郑拉不拉？”“新郑不拉，俺们这是动机组D字头，直达，要不这么着，到新郑10块,降落伞不要钱，到时候飞慢点叫你下。赶紧跳上来，赶紧……有警察，不叫停，抓紧呀你，白掉下去，快点，中，中，中，九块也中，你赶紧吧……机长，看周口那个D250也要返航哩，咱快飞……飞高点儿，不飞底下。

哈哈，方言真正宗。

老师：今天天气很好

学生：明天天气很坏

老师：我昨天吃鱼头

学生：你今天吃龟Tou

老师：错误

学生：正确

老师：我说错误

学生：我说正确

老师：你这个笨蛋

学生：我这个天才

老师：你给我站起来

学生：我给你坐下去

老师：老师叫你站起来，听见没？

学生：老师叫我坐下去，听见了！

老师：你敢不听老师的话

学生：我不敢听老师的话

老师：你知道你刚刚说了什么？

学生：我知道我现在没说什么？

老师：这位同学，我知道你是故意的

学生：那位老师，你知道我不是故意的

老师：你没大没小

学生：我有小有大

老师：你这么小不学好

学生：我这么大才学坏

老师：我不想说你了

学生：你又想说我了

老师：你给我停止

学生：我给你继续

老师：算我怕你，停止好么？

学生：我不怕你，继续好么？

老师：反义词练习到此结束

学生：近义词练习现在开始

老师：你有完没完阿

学生：我没完没了阿

老师：你没教养阿

学生：我有教养阿

老师：难道你像一个有教养的人吗？

学生：难道我不像没有教养的人吗？

老师：郁闷阿

学生：高兴阿

老师：我快被你气死拉

学生：你快被我气活拉

老师：你能不能不说话阿

学生：我能不能不闭嘴阿

老师：你继续吧，这课我不上了，我走。

学生：我停止吧，这课还得上，我来。